Искусство принимать недостатки друг друга

Тот, кто пытался хоть раз заставить близкого человека измениться, знает, насколько это может быть безнадёжным делом. Ведь влюбляемся мы в зрелом возрасте, когда характер со всеми его недостатками бывает уже сформирован, и изменить его ой как непросто!

Рано или поздно все мы сталкиваемся с горькой реальностью: конфетно-букетный период проходит, пелена с глаз спадает, и мы начинаем видеть в любимом человеке то, чего раньше не замечали — недостатки друг друга:

«…а у меня девушка моя коллекционирует носки под столом и создаёт творческий беспорядок на столе. Поначалу меня это раздражало, но потом я как-то отпустил эту ситуацию, её стол — её территория. Пусть делает, что хочет, лишь бы тараканов не было. А ещё мне не нравится, когда она берёт у меня на столе что-нибудь и не кладёт на место. Не нравится, когда закатывает истерики и визжит, и когда выковыривает мясо из пельменей, а тесто выплёвывает прямо в тарелку. У самого, наверно, тоже недостатков много. Но пока она про них молчит…»

«Я ору, и психую, и пишу длинные СМС, как надо делать и как делать не надо, потом не беру трубку и на предложение встретиться и поговорить отвечаю многозначительным молчанием, чтобы он оценил, какую душевную травму мне нанёс. Он понимает, что наказан, но какое-то время ещё бессовестно об этом умалчивает. Но в нашей игре я упрямее и всегда побеждаю! Потому что он мудрый и деваться некуда. Прощаем все недостатки друг друга, а в конце примирительный секс и работа над ошибками».

План А: меняем с умом

Задавались ли вы вопросом, почему хотите изменить партнёра? Одни недостатки могут приносить вред ему самому, а другие — мешать только вам. Например, если ваш возлюбленный употребляет наркотики и вы пытаетесь его вытащить из тисков зависимости, в которые он попал, это одни мотивы. А если ваш партнёр ставит зубную щётку не в тот стаканчик и вас это раздражает, это уже другой вопрос.

Но и в том, и в другом случае, прежде чем начать реализовать «план Барбаросса» по переделке любимого, неплохо было бы уяснить простую истину: взрослого человека нельзя изменить, пока он сам этого не захочет.

Если вы уверены, что ваш любимый давно уже сам готов меняться и хочет, чтобы вы ему помогли, дабы не загубить ваше совместное светлое начинание на корню, вам придётся найти нужные слова.

Во-первых, никогда не делайте акцент на том, что именно вам не нравится в нём. Человек так устроен, что он скорей признает несовершенство мира, чем своё собственное. Особенно болезненно мы воспринимаем выводы о своих недостатках от близких людей. Что характерно, если к тем же самым выводам придём мы сами, то они не будут вызывать в нас такую бурю протеста, как если к ним подведёт кто-то другой.

Отсюда вывод: подводить любимого(-ую) к нужному решению нужно по возможности деликатно. Как это преподносить? Пример: убираем приказной тон и частицу «не», говорим не «Мне не нравятся твои грязные носки под столом», а «Любимый, ты не мог бы класть носки в корзину для белья? Тогда мне не придётся их вытаскивать из разных углов, я смогу быстрее отправлять их в стирку, а у тебя не будет проблем со свежими носками».

Если ваш партнёр поймёт, зачем ему нужно меняться, он, с большой вероятностью, начнёт прилагать усилия к тому, чтобы это сделать. Вам останется поддержать его в этом благородном стремлении: почаще говорить ему, как вы гордитесь им и как сильно вы его любите.

План Б: меняем себя

Но возможен и другой вариант развития событий. Если недостатки вашего партнёра действительно мешают только вам, а вы, как ни стараетесь, не можете найти правильных слов, чтобы объяснить ему, зачем нужно ставить кружки ручкой влево, а зубные щётки в правый стаканчик, возможно, вам стоит пересмотреть своё отношение к происходящему.

Сделать это бывает непросто по одной причине. Когда в нашем маленьком мирке, где всё отлажено, появляется человек, который привносит в него меньшую или большую долю художественного беспорядка, это становится причиной нешуточного стресса. Мы говорим себе: да как он может не понимать, что щётку нужно ставить сюда??? Мы забываем о том, что никто другой не обязан подчиняться нашим привычкам и соблюдать наши устои. Он может это сделать лишь в том случае, если мы его хорошо попросим. Может сделать, а может и не сделать. Это будет его актом доброй воли, а не обязанностью. И во втором случае решение придётся принять уже вам: продолжать биться о каменную стену и портить отношения с близким человеком или закрыть, наконец, глаза на то, что выгоднее и проще не замечать.

Попробуйте акцентировать внимание на достоинствах супруга (ведь за что-то же вы его полюбили). И тогда мир заиграет новыми красками, ваша совместная жизнь наполнится новыми впечатлениями, а поставленная в неправильный стакан щётка останется стоять незамеченной.