Не заходи на мою территорию

Моя подруга Лена недавно вышла замуж по большой любви. Но месяца через три после воссоединения счастливых супругов на общей территории она стала всё больше и больше мрачнеть. Сначала мы думали — ничего страшного, люди привыкают к общему быту — до того у них был гостевой гражданский брак. Наверное, не могут решить, кому выносить мусор. На самом деле всё оказалось гораздо серьёзнее. «Понимаете, он считает, что мы всё должны делать вместе и не расставаться ни на минуту. Как эти... утки-мандаринки! Ну, или попугаи-неразлучники. Только закроешь за собой дверь, чтобы побыть одной, как он тут как тут: "Дорогая, что ты делаешь?"», — пожаловалась Лена на очередном девичнике. И не успела она это сказать, как зазвонил мобильный: её супруг намеревался заехать в кафе, где мы сидели. «Довезу тебя до дома, а заодно с девчонками твоими повидаюсь», — бодро заявил он. Мнения присутствующих разделились: одни горячо заявили, что это явный перебор, Лене надо срочно начинать бороться за личное пространство. Другие же встали на сторону её супруга: в семье всё должно быть общим, как говорится, вместе и в горе, и в радости, и в электронной переписке на общий адрес. Кто прав? Давайте разберёмся.

Всё мы делим пополам...

Лена вызвала мужа на серьёзный разговор, выложила причины своего недовольства, и он, надо сказать, был порядком удивлён. Молодой человек вырос в семье, где местоимение «мы» звучало гораздо чаще, чем «я». Его родители всё делали вместе: ходили в театр и на прогулку, покупали продукты, смотрели телевизор, даже стиральную машину загружали вместе. Им в страшном сне не могло привидеться, что кто-то из домашних закроет за собой дверь с просьбой не трогать его некоторое время — это было бы поводом для звонка в «скорую». В его комнату родители могли войти без стука в любое время дня и ночи, и никто не рассматривал это как нарушение приватности: «У нас в семье нет друг от друга секретов». Естественно, эту же модель он собирался перенести и в собственную семейную жизнь.

Родители Лены в её комнату без стука не входили. Кроме того, в их семье было не принято лезть в душу с расспросами: если она хотела чем-то поделиться, то могла, конечно, рассчитывать на совет и участие. Но никому не пришло бы в голову пытать её, выспрашивая, что случилось, почему она такая грустная (озабоченная, усталая, весёлая и т.д.). Одним словом, в её семье у каждого была очерченная зона приватности, нарушать которую считалось неприличным.

Конечно, Лене казалось диким, что муж считает возможным ответить на звонок её мобильного, её приводило в ужас его предложение завести общую электронную почту.

Конечно, людям с такими разными установками трудно жить вместе. Пришлось искать компромисс, и просто разговорами по душам здесь обойтись не получилось — супруги обратились к психологу.

Кто прав?

Что же по поводу личного пространства человека думают специалисты? Должно ли оно быть? Однозначно — да! Чтобы человек чувствовал себя комфортно, ему с раннего детства необходимо право на приватность, причём это касается и собственно территории (своя комната, куда никто не входит без стука, или хотя бы свой угол, где вещи лежат так, как хочет их хозяин, и их нельзя брать без спроса), и эмоциональной сферы (человек имеет право на «личное время», когда он занимается тем, чем считает нужным, его никто не трогает, не дёргает, не спрашивает, о чём он думает, почему такой замкнутый и т.д.). Казалось бы — логично. Но вот странно — мамы и папы (особенно, конечно, мамы) искренне полагают, что ребёнок слишком мал, чтобы иметь что-то своё. Некоторые из них так и говорят: «Мы болели, мы пошли в садик, мы играли...» Таких родителей обычно приходится уговаривать уважать право их малышей на личное пространство. Человек, даже совсем маленький, не может быть всё время на виду. В какой-то момент ему надо расслабиться, остаться наедине с собой. Особенно если он ходит в детский сад, школу, где вынужден вести коллективную жизнь, даже если он, предположим, интроверт.

Кстати, Лена рассказывала, что когда-то в летнем лагере её угнетала именно необходимость всё делать сообща, спать в одной комнате с чужими людьми и невозможность уединиться.

Такие супруги, как муж нашей Лены, уподобляются мамам, воспринимающим ребёнка как часть себя. Конечно, это нелепо. Сколь бы ни были доверительными отношения в семье, уважение к личному пространству другого человека — залог счастливого брака.

А вдруг от меня что-то скрывают?

Но одно дело — услышать всё вышесказанное от друга или психолога, и совсем другое — осознать это. Мужа нашей Лены, вроде бы, удалось убедить не трогать мобильный телефон жены и не читать её почту. Но он сам признал, что ему трудно смириться с такими ограничениями, он испытывает дискомфорт. В чём причина? Пришлось опять обратиться к психологу, и выяснилось вот что. Дело не только в модели родительской семьи. Ленин муж — из тех, кто привык всё вокруг контролировать и никому не доверять. Он чувствует себя старше и опытнее жены (хотя они ровесники), и ему кажется, что он «лучше знает, как лучше». По сути, он испытывает к жене родительские чувства, потребность ей покровительствовать. Отсюда желание поучаствовать в девичнике (а вдруг она водит нежелательные, с его точки зрения, знакомства?), стремление быть в курсе её переписки (а вдруг она как-то неправильно себя поведёт?). Он искренне считает, что действует ей во благо.

Есть ли в его поведении мотив ревности? Он утверждает, что нет, хотя, согласитесь, поверить в это трудно. Стремление к тотальному контролю за своей «половиной», игнорирование частного пространства чаще всего именно ревностью и объясняется.

Что делать?

Ситуация, когда один из супругов не признаёт права другого на личное пространство, встречается очень часто. Что же делать, если вы столкнулись с такой проблемой в собственной семье? Если вас лишают права на приватность — боритесь за него. Конечно, никто не призывает совершить революцию, очертить мелом границу и выставить охрану. Пытайтесь договариваться. В данной ситуации прекрасно действует метод взаимных уступок. У вас сегодня девичник? Прекрасно! Никто не имеет права посягать на ваше право провести вечер так, как вы считаете нужным. Но если в выходной ваш муж захочет пойти с друзьями в баню, не надо затевать скандал и требовать, чтобы он всё воскресенье выколачивал ковры или шёл с вами в кино.

А идейным «контролёрам» можно только посоветовать поставить себя на место близких людей. Вам же не нравится, когда читают ваши смски, даже если вы не выдаёте государственных секретов и не назначаете свидания с любовницами/ками? Тогда зачем вы изучаете мобильный телефон супруга или ребёнка? По рассеянности или от нечего делать? Держите себя в руках! Чужая личная жизнь — табу. И не надо своё любопытство, ревность, желание всех вокруг контролировать оправдывать тем, что в семье не бывает друг от друга секретов. Секретов, может, и нет, а личная территория есть. И нарушать её никому не позволено.